AÑO 2007

BARNACITY ESTÁ A PUNTO DE

P-E-T-A-R

FANHUNTER: THE MOVIE

VOL. 1

Subtítulos: "de tanto creer en sus sueños, el hombre los hace realidad" (Hergè).

Pantalla oscura. Aparece una imagen muy borrosa que poco a poco va enfocándose para mostrar la portada del "Fanhunter #0: Backbeat". La cámara se aleja, y alrededor van apareciendo otros comics (X-Men, Spiderman, Superman, Batman, Bone, etc.), que se juntan al de Fanhunter. La cámara sigue alejándose, mientras cientos de comics se juntan los unos a los otros para formar, finalmente, la palabra FANHUNTER (king-giant size por lo menos). La música sube espectacularmente. La enorme palabra estalla en mil pedazos al recibir el impacto de un misil. Empiezan a aparecer figuritas de wargame que empiezan a luchar en un campo de batalla a escala. La cámara sobrevuela esta "micro-batalla" y llega hasta el borde, totalmente oscuro. Aparecen naves espaciales e inician una gran batalla (todo lo contrario de la anterior). Después que varios cazas son destruidos, aparece un ejército entero que desfila por una calle imaginaria; acto seguido, dos coches que se persiguen atraviesan esta calle a toda velocidad. Después, montones de superhéroes (americanos y japoneses), luchan contra un gigantesco monstruo (tamaño Galactus). Tras vencerlo, los superhéroes desaparecen. Pantalla oscura.

Imagen de un desierto estilo Tatooine. Aparecen subtítulos estilo Expediente-X:

Subtítulos: "Desierto de Asíria. Año 980 a.C."

Aparecen varias imágenes del desierto, hasta que la cámara enfoca directamente a la arena. Pocos segundos después, la pata de un camello pisotea la arena. La cámara retrocede y muestra cuatro camellos montados, a su vez, por cuatro jinetes, mientras la música (de estilo árabe) sube. Uno de ellos, con cara de preocupación, se adelanta hasta el camello del líder.

Jinete 1: lo sabes, ¿verdad?
Líder: si... nos estamos quedando sin comida.

Los otros dos lo oyen y se adelantan también. Los cuatro se paran.

Jinete 2: lo hemos oído... y es algo que deberíamos haber previsto.
Jinete 3: esto es patético. ¡Ganar una guerra para morir de hambre!
Líder: calláos un momento (mira hacia una duna enfrente de él). Creo que he visto algo ahí delante...

La cámara enfoca una gran sombra (que en realidad es un contraluz provocado por el sol) que se mueve hacia ellos. A medida que se aproxima, ven que es un hombre montado en un carro tirado por un camello.

Jinete 1: ¡es un fenicio! Quizá podamos comprarle provisiones.
Líder: no se hable más. ¡Vamos allá!

Se aproximan a él.

Líder: buenos días, mercader.
Alejo: lo mismo digo... ¿en qué puedo ayudarles? ¿Necesitan armas? ¿Joyas? ¿Ropas? Tengo una gran selección de...
Jinete 3: no, necesitamos urgentemente comida y agua.
Jinete 2: y alguna que otra mujer...

Los cinco ríen.

Alejo: está bien; tengo una gran bolsa de dátiles y agua suficiente para salir de este desierto. Todo junto serán... 100 monedas de oro.
Líder: (se sorprende) ¿está loco? ¡No tenemos ese dinero!
Alejo: se lo dejo en 80 monedas... y es mi última palabra. O la acepta o...
Jinete 1: (saca una espada) No te pases con nosotros, maldito fenicio... o acabarás tus días en el desierto cortado en pedazos.
Líder: te ofrecemos 45 monedas... y da gracias a que estoy de buen humor.
Alejo: está bien, está bien... sean 45 monedas.

Hacen intercambio de dinero y mercancía.

Alejo: esto de vender en el desierto ya no es lo que era... en fin, hasta otra.
Líder: adiós, fenicio.
Alejo: mi nombre es Alejo Cuervo.
Líder: como sea... (Los jinetes se van)
Alejo: de todos modos, sólo valía 30 monedas...

Inmediatamente después de decir esto, empiezan a salir chispas de sus manos y, posteriormente, del resto de su cuerpo. La arena empieza a temblar, y los jinetes (a unos 20 metros de distancia aproximadamente) se caen de los camellos. El cuerpo de Alejo brilla y empieza a soltar rayos que impactan en la arena, y provoca una tremenda onda expansiva alrededor suyo, que deja atónitos y desconcertados a los jinetes.

Líder: ¿pero qué cojones...?
Alejo: ¡¡cómo me gusta hacer negocios!!

La cámara sube y se aleja.

Voz de Merrin: Alejo pertenece a una raza de fenicios para los que no pasa el tiempo. Cuanto más venden, más viven. Y además... ¿León? ¡¿León?! ¡¡León!!

Cambio de escenario. Primer plano de León despertándose bruscamente en la mesa de un aula.

Merrin: León... espero que tengas una buena excusa para haberte dormido.
León: bueno... me estaba preguntando...
Merrin: ¿si?
Subtítulos: "Clase de Historia de la Wild Bunch. Ensanche, Barnacity. 16 de Mayo del 2007. 10:24 AM".
León: ¿para qué estudiamos historia, si lo que debemos hacer es luchar contra Alejo? Francamente, no lo entiendo...
Merrin: muy sencillo: para combatir al enemigo, hay que conocerle. Y da la casualidad de que nuestro enemigo tiene casi 4000 años de edad.
León: ah...
Merrin: (mira a Micro) Bien, vamos a repasar... Micro: ¿a raíz de qué nació nuestro grupo, la Resistencia?
Micro: eh... tras la llegada de Alejo al poder el 1 de Abril de 1996, todas las expresiones de ocio y sub-cultura quedaron prohibidas. Nosotros luchamos para acabar con la tiranía de Alejo y sus leyes.
Merrin: bien resumido.

Otro cambio brusco de escenario. Don Depresor y Nando montando una sola guagua (con DD al volante), atravesando una gran calle de Barnacity a toda pastilla, transportando un cargamento de comics de X-Men, y perseguidos por 3 guaguas montadas a su vez por 3 Tintín Macutes.

Nando: ¡Don Depresor! ¡Sal de ahí delante de una puta vez!
Don Depresor: jo, Nando... ¿por qué no puedo conducir?
Nando: ¡¡Porque eres ciego!!
Don Depresor: si, pero tengo poderes...
Nando: ¡deja de decir chorradas y...!

Uno de los macutes les dispara con su sub-fusil, pero falla.

Nando: ¡joder!
Macute 1: halte-là! (¡Alto ahí!)

Tanto DD y Nando como los macutes aceleran y van esquivando deslizadores. Cambio de escenario, nuevamente el aula.

Merrin: ahora tú, Al Fonso: ¿con qué intentamos siempre contraatacar a Alejo? O dicho de otra manera... ¿cuáles son los últimos vestigios, ahora nuestros, de lo que intentó usar para acabar con nosotros?
Al Fonso: la ficción, el ocio, todo lo que es divertido...
Konstantin: (entra en el aula fumando)... y desgraciadamente está prohibido.
Merrin: exacto. Hola John.
Konstantin: hola Merrin. ¿Enseñando a la nueva generación?
Merrin: se hace lo que se puede...
Konstantin: ya. Esto... ¿han vuelto ya Don Depresor y Nando?
Merrin: no. Imagino que DD está haciendo alguna de las suyas...

Cambio de escenario a la persecución. DD se ha puesto de pie y al revés, e intenta pasar al asiento trasero, al mismo tiempo que Nando intenta pasar delante mientras dispara contra los macutes con una Magnum del 45, y se carga a uno de ellos.

Nando: ¡pasa atrás de una vez, cegato del demonio!
Don Depresor: ya, ya casi estáaaaaaaah...

Pierde el equilibrio y se cae; se agarra a Nando y ambos quedan colgando de la Guagua en la parte delantera; Nando se agarra al volante e intenta conducir.

Nando: ¡aaaaaaaaaah...!
Macute 2: ¡arrêtez-vous! (¡deténganse!)

Nando intenta subir otra vez a la Guagua, mientras DD cuelga de sus pies. De una esquina surgen dos guaguas más, pero esta vez montadas por fanhunters.

Nando: ¡lo que faltaba! ¡Fanhunters a las 9!
Don Depresor: ¿las 9?
Nando: ¡a la izquierda, so capullo!
Fanhunter 1: ¡alto! ¡Quedan arrestados en nombre de Su Santidad!

Nando consigue subir, pero DD queda colgando de la parte inferior (ya no delantera) de la Guagua. Cambio de escenario, nuevamente el aula.

Merrin: para terminar... León: describe las tropas papales.
León: se dividen en dos: Fanhunters, la policía política, y Tintín Macutes, soldados clónicos fabricados con células de famosos franco-belgas.
Konstantin: podrías añadir una cosa más: ¿qué es lo que no les sobra precisamente a los Tintín Macutes?
León: je, el cerebro...

Cambio a la persecución. Un Tintín Macute se adelanta hasta la guagua de Nando y DD.

Macute 1: ¡allons freres du la patrie!
Nando: ¿puedes sujetarme esto?

Le da una granada sin anilla. El macute se la queda mirando hasta que empieza a chillar como R2D2 y explota.

DD: ¡¡Nandooooo, ayúdameeeee...!!
Nando: ¡aguanta un poco!
Fanhunter 2: ¡deténganse ahora mismo!

Los fanhunters se cansan y empiezan a disparar. Un disparo impacta en la guagua y la desestabiliza. Don Depresor se agarra ahora a la parte trasera, mientras la guagua pierde altura.

Nando: ¡agárrate, vamos a chocaaaaaar...!
Fanhunter 1: (se dirige al macute) ¡tú! ¡Da la vuelta a la manzana y cércalo!
Macute 2: ¡oui, seigneur! ¡A l'ataaac! (¡si señor! ¡Al ataqueee!)

Cambio al aula.

Merrin: en fin, creo que no hay nada más que añadir. Espero que Nando y DD lleguen pronto, porque...

En ese mismo instante, Nando y DD entran en el aula a través de una ventana (cerrada), y salen por la del otro extremo. Nando va gritando como un loco.

Konstantin: Merrin, corrígeme si me equivoco, pero... ¿esos no eran...?
Merrin: (llevándose una mano a la cabeza) si, eran...

Cambio a la persecución. Nando consigue ganar altura y hace un loop en el cielo. DD sale disparado y aterriza en el asiento trasero de la guagua, pero antes de que eso ocurra, el macute que queda y los dos fanhunters se estrellan porque venían en direcciones contrarias; sus guaguas explotan.

Nando: ¡yeeeeee-ha!

Aterrizan frente al edificio. Merrin y Konstantin salen a recibirlos.

Konstantin: ¡bien hecho, como siempre!
Nando: es mi trabajo, John.
DD: ¡y traemos el cargamento: los números 7 al 14 de "Uncanny X-Men"!
Merrin: os felicito, pero será mejor que nos vayamos antes de que venga otra patrulla, ¿no creéis?
Nando: si, vayamos a la Masía...

Baja también la Wild Bunch. Merrin se acerca a León.

Merrin: ah, una cosa León... (le rodea el cuello con un brazo) Si te vuelvo a ver durmiendo en mi clase, te dejaré peor que la cara de Spawn, ¿OK?
León: ¡O... OK, padre!

La cámara se aleja. Hace un plano general de Barnacity y enfoca a las Torres Caffre. Mientras se aproxima lentamente, comienzan a oírse muy lejanos sonidos de órgano y coros. De repente, la cámara enfoca directamente a los tejados de las torres, a una distancia de unos 25-30 metros, y la música sube con mucha fuerza. Entonces enfoca a una ventana en la que vé una silueta oscura, y pocos segundos después, la ventana del fondo de la habitación se abre y entra Killer Dog.

Killer Dog: Santidad, la lanzadera está a punto de llegar.
Alejo: (sale de las sombras y muestra su cara) enseguida voy, Killer Dog...

Exterior del edificio. La cámara enfoca a unos 300 soldados en perfecta formación, divididos en dos grupos (macutes y fanhunters), y con un pasillo central cubierto con una alfombra roja, al final de la cual hay una enorme plataforma de aterrizaje.

Subtítulos: "Plaza de Dick, Revaticano. 11:35 AM".

Alejo y Killer Dog caminan hasta el final de la alfombra.

Killer Dog: ahí llegan.

Del cielo (bueno, en realidad del espacio) llega una nave gigantesca con forma de flor del desierto, que aterriza en la plataforma.

Alejo: (mirando a Killer Dog) este va a ser un trato sonado...
Killer Dog: Santidad, las guerreras sauronitas nunca han sido muy de fiar. Con todo el respeto, creo que está cometiendo un error al aceptar su visita.
Alejo: (sonriendo) tranquilícese, Dog. Sé cómo tratar con ellas...
Killer Dog: si usted lo dice...

La nave despliega su tren de aterrizaje, por el cual bajan tres sauronitas. Se acercan hasta donde están Alejo y Killer Dog.

Alejo: bienvenidas a Barnacity. Es para mí un honor que estén aquí.
Klahwa-sel: saludos, Su Santidad. Soy Klahwa-sel, la Reina Sauronita. Supongo que querrá ir al grano...
Alejo: veo que no se andan con rodeos... está bien, hagan el favor de seguirme...
Killer Dog: (a las tropas) ¡vista al frente!

Los cinco atraviesan el pasillo de regreso a las torres, y un grupo de fanhunters les rodean para acompañarles.

Klahwa-sel: no es necesaria tanta protección, créame.
Alejo: no dudo de su palabra... (a los fanhunters) ¡chicos, descansad!

Los fanhunters obedecen y se van.

Killer Dog: (pensando) quizá el no duda... pero yo si. Tengo la extraña sensación de que algo no va a salir bien...

Cambio de escenario. Un grupo de guaguas llega a una masía en mitad del campo.

Subtítulos: "Masía de Joe Quaid, Vilafranca del Penedés. 12:05 PM".

Nando, DD, Merrin, John y la Wild Bunch entran en la masía. Caminan por varios pasillos y se plantan en mitad de la cocina.

Konstantin: "Vengadores, Reuníos".

El suelo de la cocina (alrededor de todos ellos) comienza a bajar, y queda evidente que se trata de un ascensor. Baja un par de pisos, y llega hasta la sala de relax, lugar donde bajan todos excepto John, que sigue hasta la "Danger Room".

Konstantin: ¿Belit?

Se da cuenta de que Belit no le oye, porque lleva puesto un casco de realidad virtual y está concentrada. Sigilosamente, John se pone otro casco y entra en el escenario en el que está ella, que es una habitación china sospechosamente parecida a la de Matrix. Están separados unos 5 metros, llevan máscaras y unas espadas muy grandes (y por su aspecto, peligrosas).

Belit: ¿John? ¿Eres tú?
Konstantin: si, pasaba por aquí y...

Belit ataca como un relámpago a John, el cual, casi milagrosamente, consigue parar el golpe de la espada con la suya.

Belit: buenos reflejos...
Konstantin: no me lo digas: no te gusta nada que interrumpan tu entrenamiento...
Belit: ¡bingo!

Se separan y vuelven a atacarse; el combate dura unos 20 segundos, y acaba con Belit clavando su espada a John en el corazón.

Konstantin: ¡ouch! Nena, no se puede negar que has atravesado mi corazón...

Belit saca la espada, y la herida virtual se desvanece. Inmediatamente después, le arrea un puñetazo en la cara a John.

Belit: te he dicho un millón de veces que no me llames "nena"... ¡ordenador, finaliza el programa!

El escenario desaparece y aparecen John y Belit que se están quitando los cascos.

Konstantin: (con la mano en la nariz) qué carácter... lo que no entiendo es cómo ha podido dolerme un puñetazo virtual...
Belit: es "casi" como en Matrix; excepto las armas, todo puede hacerte daño.
Konstantin: (sonriendo) menos mal, creía que ibas a partirme en dos...
Belit: no seas infantil; aunque las espadas hubieran sido reales, habría detenido la mía a un centímetro de tu cara.
Konstantin: ¿un centímetro? Tampoco te pases...

Belit recoge su espada (real) que está en un rincón de la habitación, ataca a John y detiene su espada a un centímetro de su cara.

Belit: ¿qué decías?
Konstantin: (sudando) que mueves la espada mejor que Conan...
Belit: (apartándose) bueno, no he estado años leyendo sus comics para nada...
Konstantin: si, esto... la Wild Bunch va a empezar sus prácticas de tiro con Ridli, y me gustaría echar un vistazo, ¿vienes?
Belit: bueno, tampoco tengo otra cosa que hacer...
Konstantin: ¿besarme, quizás?
Belit: ahora que recuerdo... si, eso es algo que debía hacer...

Se besan.

Konstantin: eres mi Pícara, mi Mary Jane, mi Lois Lane, mi...
Belit: menos peloteo y tira...

Suben con el ascensor hasta la zona de tiro. Plano de Ridli de espaldas, con la Wild Bunch delante suyo; la cámara va girando lentamente (mientras habla), hasta mostrar su cara.

Ridli: ¡está bien, soldados! ¡Sóis la peor pandilla de niñatos, indisciplinados, inútiles y cazurros que jamás he visto! ¡Tenéis un cáncer, y yo soy el cirujano que os lo va a extraer! ¡Voy a convertir esas temblorosas manos que aguantan vuestros fusiles en un instrumento de destrucción!

Al Fonso: er... señor...
Ridli: ¡soldado Al Fonso! ¡Desde hoy debes dirigirte a mí como coronel Scott!
Al Fonso: eeeer... si, señor... digoooo... ¡coronel Scott!
Ridli: eso está mejor. ¿Qué quieres?
Al Fonso: nos habían dicho que en la Resistencia no eran tan exigentes con eso de la disciplina, y que...
Ridli: soldado Al Fonso... ¡puede que en la Resistencia de Madrid, la de Megalicante o la de Mutriku sea así! ¡Pero esto es Barnacity! ¡Estamos en primera línea, y esas son palabras mayores! ¿Alguna pregunta más?
Micro: coronel Scott, yo tengo una... ¿cuánto nos pagan por esto?

Ridli se acerca a Micro y le mira fijamente.

Ridli: si vuelves a decir una chorrada semejante, te envío a Endor de una patada en donde más duele. ¿Lo has comprendido o quieres una demostración?
Micro: pe... pero coronel... ¿he dicho algo malo?
Ridli: (cabreado) ¡¿malo?! ¡Si estás aquí es para luchar por unos ideales que defiendes, no para llenar el bolsillo!
León: Micro, tú siempre pensando en lo mismo...
Ridli: ¿tiene algo que añadir, soldado León?
León: si, coronel Scott... ¿cuándo empezamos?
Ridli: veo que tienes ganas de empezar... está bien, ahí tenéis los fusiles, y a 20 metros los blancos. Afinad la puntería, y por cada blanco que falléis... tendréis que dar 3 vueltas a la Masía.
León: ¡eh, eso es injusto!
Ridli: tienes toda la razón del mundo... que sean 5 vueltas por bala.

Se siguen oyendo comentarios de fondo, pero ahora la cámara enfoca directamente a John y Belit.

Konstantin: ahí los tienes Belit, el futuro de la Resistencia...
Belit: pues vamos listos...

Se ríen.

Konstantin: la Resistencia no ha cambiado casi nada en 13 años; Ridli y sus discursos militares, Nando y sus discos de vinilo, Don Depresor y sus problemas de visión, tú y tu par de...

Belit le arrea otro puñetazo a John.

Konstantin: ¡espadas joder, iba a decir espadas! Se ve que te gusta pegarme...
Belit: en realidad me gustaría arrearte más...

Belit se va y le da un pisotón a John antes de marcharse.

John: ¡ouch!

X-Tremo se acerca a John, mientras la Wild Bunch sigue disparando.

X-Tremo: todo un carácter, ¿eh?
Konstantin: una pesadilla... el cuerpo de Lara Croft y la mala leche de Bulma...
X-Tremo: si, esto... voy a intentarlo otra vez, ¿quieres venir?
Konstantin: X-Tremo, un día te vas a romper la crisma...
X-Tremo: que no, que no, que esta vez lo tengo todo calculado, ven...

Salen al exterior y suben al tejado de la Masía.

X-Tremo: ya verás, sé exactamente cómo canalizar la esencia de Pícara por mis venas para volar...
John: siempre con tu paranoia de estar poseído por todos los miembros de la Patrulla-X... nunca vas a cambiar...
X-Tremo: ¡no es ninguna paranoia! ¡Mira, puedo volar!

Se tira desde el borde del tejado. John le va siguiendo con la mirada, hasta que se oye un "¡CRASH!", y la cámara enfoca a X-Tremo, que se ha estampado contra el suelo y está boca abajo. John se queda impasible y enciende un cigarrillo.

X-Tremo: a... ¡avisen a la Doctora McTaggert!

Cambio de escenario: el espacio sideral.

Subtítulos: "Sector Épsilon-6, perteneciente a la FPF (Federación de Planetas Federados). 4:47 PM (hora terrestre)".

Comienzan a verse unas naves enormes que avanzan hacia el fondo de la pantalla, y al cabo de unos segundos, unos 15 cazas surgen de las naves grandes y empiezan a realizar acrobacias. Poco después, la cámara enfoca al techo transparente de una de las naves grandes, donde unos 500 seres (entre humanos y extraterrestres), están admirando las acrobacias de los pilotos. Finalmente, la cámara enfoca al Almirante Kiko y a Morsa.

Kiko: no cabe duda: los pilotos están empezando a tomarse su trabajo en serio.
Morsa: ya lo creo, almirante. Desde que iniciamos el programa Star Hounds, los soldados y pilotos han mejorado notablemente. Tendríamos que haber hecho algo parecido cuando tuvo lugar la guerra contra las sauronitas, hace 187 años.
Kiko: lo que me recuerda... (comienzan a caminar) nos han avisado desde la Tierra, que un crucero sauronita ha aterrizado esta mañana en Barnacity, concretamente en el Revaticano.
Morsa: ¿cree posible que Alejo I quiera comerciar con ellas?
Kiko: por supuesto, aunque ignoramos qué quieren intercambiar.
Morsa: habrá que enviar algún espía para que investigue a Alejo, ¿no, almirante?
Kiko: de eso se encargará la Resistencia, pero recuerde que somos simpatizantes suyos, así que les ayudaremos desde el otro extremo. (se aproximan a una puerta)
Morsa: er... ¿qué quiere decir con eso?
Kiko: (sonríe) para empezar, tengo que presentarle a su nuevo compañero de trabajo; un ex-oficial de la FPF, y actualmente, agente especial al servicio de la Resistencia: Cels Denbrough.

La puerta se abre y aparece Cels acompañado de la Gusa, que salta encima de Morsa y empieza a lamerle la cara.

Cels: ¡Gusa, deja a ese señor! (se acerca a Morsa y le ayuda a levantarse) Tranquilícese, eso es que le gusta...
Morsa: ya... ya lo he notado...
Kiko: Denbrough, le dije que no trajera su mascota al trabajo...
Cels: no soy yo, es ella... ¡tiene poderes parachungos, en serio!
Kiko: ya, claro, esto... les dejo a solas para que se conozcan. De paso: Denbrough, explíquele a Morsa el objetivo de su misión. ¡Hasta luego! (mientras se aleja, habla en voz baja) Freaky...
Morsa: encantando, Denbrough. Soy el Sargento Morsa.
Cels: (se estrechan la mano) y yo el agente Denbrough, encantado también.
Morsa: ¿qué tal si me explica de qué va todo esto?
Cels: es muy sencillo, acompáñeme, por favor... (atraviesan la puerta; no se les ve, pero Cels sigue hablando) ¿le suena la expresión "meterse en la boca del lobo?

Cambio de escenario. Una de las habitaciones de la nave, con una mesa redonda en el centro, y donde están sentados Morsa y Denbrough.

Morsa: ¡¿QUÉ?! ¡Nadie está tan loco como para intentar eso!
Cels: se equivoca, yo lo estoy.
Morsa: no me venga con sarcasmos, Denbrough...
Cels: de ningún modo, sólo intentaba quitarle hielo a la situación. ¡Tranquilícese, verá como no será para tanto!
Morsa: Denbrough... o los tiene más cuadrados que el cubo cósmico, o está loco... ¡se trata de espiar en Sauronia, no de ir de vacaciones a Yavin!
Cels: lo sé, y no he dicho que vaya a ser fácil... de todos modos, cuando era miembro de la FPF, finalicé con éxito misiones más peligrosas.
Morsa: ¿cómo cuál?
Cels: (sonríe) ¿recuerda lo que ocurrió con la nave Chulaco? Teníamos apuntándonos a 6 destructores piratas, los escudos al mínimo y medio motor destrozado; el capitán abandonó toda esperanza de supervivencia, pero yo monté en el único caza entero que quedaba, realicé unas maniobras de vuelo raso sobre los destructores piratas, y conseguí situarlos de tal manera que se dispararon entre si y explotaron, mientras yo esquivaba los rayos. ¿Sabe que hizo la FPF después?
Morsa: creo recordarlo... le despidieron, ¿verdad?
Cels: ¡exacto! (cabreado) ¡Me despidieron cuando en realidad deberían haberme ascendido! "Puso en peligro la nave", dijeron... ¡joder, si la nave ya estaba en peligro! Los salvé a todos y me hicieron esta putada...
Morsa: vaya, lo siento...
Cels: no se preocupe Morsa; ahora que soy miembro de la Resistencia, me encuentro más cerca de la acción.
Morsa: hay una cosa que no entiendo... si le echaron de la FPF... ¿cómo es que han dado permiso a la Resistencia para que le dejen colaborar en esta misión?
Cels: er... (visiblemente nervioso) pues no lo sé. Paranoias de los mandamases, supongo...
Morsa: ya... en fin, ¿está listo?
Cels: (levantándose) ¡hasta el infinito y más allá!
Morsa: ¿cómo dice?
Cels: olvídelo...

Salen de la habitación. Cambio de escenario; una sala de reuniones donde están Alejo y las sauronitas sentados en una mesa, y Kiler Dog observando en la puerta.

Subtítulos: "Sala de Reuniones de las Torres Caffre. 5:08 PM".
Klahwa-sel: ... y para acabar, le ofrecemos 10 armaduras sauronitas como las que llevamos, para que las pueda usar en beneficio de su ejército.
Alejo: ¡vaya! 6 transportes, 20 cañones, 15 ordenadores sauronitas, 10 armaduras... y muchas más cosas. Veamos, señoritas... ¿qué desean a cambio? Porque no creo que lo que quieran sea dinero...
Klahwa-sel: en efecto, no es dinero. De todas formas, ya sabrá lo que queremos en su debido momento.
Alejo: ¿qué quiere decir?
Sauronita 1: que por ahora le enviaremos todo el cargamento con el que queremos comerciar, y más adelante discutiremos el cambio.
Alejo: ¡ja! ¿Por quién me toman? El cambio debe realizarse al mismo tiempo...
Sauronita 2: nosotras jamás lo hacemos así. Siempre hemos comerciado de la misma manera.

Una nube se aproxima a la habitación de la sala.

Alejo: ya veo, una tradición, ¿eh? (se queda pensativo) ¡Está bien! Recibiré sus "regalos" con mucho gusto, pero espero que estén de acuerdo en que, a la hora del cambio, las obsequie con algo del mismo valor.
Klahwa-sel: ¡por supuesto! ¿Por qué no iba a ser así?
Alejo: tranquilícese, era sólo simple precaución.
Klahwa-sel: entonces... ¿está de acuerdo?
Alejo: lo estaré, o eso espero... (sonríe)
Klahwa-sel: comprendo. E imagino que con la ayuda que le ofrecemos, podrá acabar definitivamente con la Resistencia... ¡no como ahora, que se acercan tan tranquilamente a este edificio y espían a través de las ventanas!
Alejo: ¿qué quiere decir?
Klahwa-sel: que este es el mejor momento para que haga un giro de 180 grados...

Se gira y observa la nube; de la parte superior sale un periscopio. La cámara enfoca de repente al interior de la nube (que en realidad es una nave), y aparecen los tres componentes de la Wild Bunch.

León: ¡mierda, nos han descubierto!

Sala de reuniones.

Alejo: ¡fanhunters, disparad a esa nube!

5 fanhunters entran en la sala y disparan al unísono contra la nube.

León: ¡Al, acelera, por tus muertos!
Al Fonso: ¡ya va, ya vaaaa...!

Se alejan de la ventana a toda pastilla. Vuelta a la sala de reuniones.

Alejo: ¡fanhunters, perseguidles! ¡Y Dog, avise a los macutes!
Killer Dog: ¡a la orden, Santidad!

Comienza la persecución. La nave-nube baja rápidamente los pisos de la torre (por el exterior, claro), mientras 4 fanhunters aparecen montados en guaguas (salen de los cuarteles fanhunters del Revaticano) y disparan sobre ella hasta que es alcanzada en el motor. La música de fondo estaría bien que fuera un rock duro.

Al Fonso: ¡nos han dado! ¡Perdemos altitud!
León: ¡Micro, por Diox, haz algo!
Micro: ¡¿pero tú quién te crees que soy?! ¡¿Chewbacca?!

Exterior.

Fanhunter 3: ¡le hemos dado señor!
Sargento fanhunter: ¡no os fiéis, seguidles hasta que caigan!

Interior.

León: en ese caso... ¡todo el mundo abajo!
Micro: (levantándose) ¿para qué?
León: ya lo verás, X-Tremo ideó algo para casos de emergencia.

Exterior.

Fanhunter 4: señor, creo que no tienen ninguna posibilidad...

En ese momento, 3 guaguas salen de la parte inferior de la nave-nube (montadas por la Wild Bunch) y caen al agua del Suburbio (pues estaban sobrevolando esa zona), convirtiéndose en motos acuáticas.

León: ¡me encanta este trabajo!
Sargento fanhunter: ¿qué decías? ¡Venga, no los perdamos de vista! ¡Pasando a modo acuático!

Las guaguas de los fanhunters también se convierten en motos acuáticas y caen al agua, donde continúa la persecución. A los pocos segundos, 6 guaguas más (también montadas por fanhunters) aparecen por los lados y se unen a las anteriores.

Al Fonso: ¡mal asunto, ahora son nueve!
León: (sacando su pistola) ¡separémonos!

Los tres disparan detrás suyo mientras se separan.

Sargento fanhunter: ¡no debe escapar ninguno! ¡Vosotros dos, venid conmigo: perseguiremos al líder! ¡El resto dividíos en dos grupos!
Fanhunters: "¡yessir!"

Los fanhunters también se separan. Aquí, la acción se divide en tres partes, saltando de León a Al Fonso, de Al Fonso a Micro, y de Micro a León de nuevo. Perseguidos y persecutores intercambian disparos y van saltando por encima de edificios semi-hundidos, gracias a rampas de madera y/o metal. Algunos fanhunters van cayendo por los disparos, de modo que a Al Fonso aún le perseguirían dos, a Micro uno y a León los tres.

León: ¡hasta luego, pringaos!

León desaparece tras una esquina... literalmente.

Sargento fanhunter: ¿eh? ¿Dónde está?
Voz de León: ¿te refieres a León, el Artificiero Loco? ¡Bwa-ha-ha-ha...!
Fanhunter 4: co... ¿cómo?
Fanhunter 3: ¡da la cara, cobarde!
Voz de León: como queráis... aunque no me responsabilizo si sale cruz.

En ese momento, una moneda (es decir, un megadick) sale de una ventana y cae en el asiento del sargento fanhunter, el cual la recoge extrañado.

Voz de León: (saliendo de la moneda) ¡eso es to, eso es to, eso es tototooooodo amigos!

La moneda explota como si fuera una granada. De la bola de fuego surge León gritando como un loco y montado en su guagua.

León: ¡¡yeeee-haaa...!!

Unos segundos después se encuentra con Al y Micro en una plaza semi-sumergida.

León: ¿qué tal os va?
Al Fonso: ¡aún me persiguen dos!
Micro: ¡y a mí uno!
León: (se queda de piedra) y creo que pronto serán más...

Del cielo llegan 10 macutes montados en guaguas y armados con katanas, que se unen a los 3 fanhunters que quedan, dejando a la Wild Bunch completamente rodeada en el centro de la plaza.

Fanhunter 5: ¡arriba las manos! ¡y no mováis ni un pelo!
Micro: esta vez la hemos cagado...

De repente, unos disparos venidos de un lugar incierto acaban con dos fanhunters y un macute.

Voz de Ridli: ¡Let's rooooock...!

Montado en un hover-craft aparece Ridli, el cual dispara con un arma (al estilo Aliens: el Regreso, o sea, enorme) sobre los fanhunters y macutes. Al momento aparecen por los tejados DD, X-Tremo, Belit y Konstantin.

Konstantin: ¡rendíos, estáis rodeados!
Fanhunter 5: mierda... ¡macutes, haced algo!
Sargento Macute: ¡a l'ataaaaaac...!

Los macutes se lanzan sobre la Wild Bunch, pero Ridli consigue cargarse a dos más (por lo tanto quedan 7).

Don Depresor: (salta sobre alguien, pero no se ve quién es, y empieza a pegarle) ¡toma, toma, toma! ¡Macute de los...!
León: (con la cara llena de morados) ¡DD, cegato, que soy León!
Don Depresor: ups...
X-Tremo: ¡dejad esto a las garras de Lobezno!

Saca las garras (que en realidad son cuchillos de cocina) haciendo "SNIKT!" y se abalanza sobre los macutes, cargándose a 2 (quedan 5).

Konstantin: (dejando caer el cigarrillo y sacando su pistola) en fin, tendré que reafirmar mi puesto como líder, ¿no, Belit?
Belit: tú mismo...

Konstantin salta al estilo John Woo, y vacía el cargador sobre los macutes. Consigue cargárselos a todos.

Konstantin: ¡je, je, je, superad eso!
Ridli: ¡bravo maestro!
Micro: ¡así se hace!
Al Fonso: ¡eso, así se...! (se queda de piedra)
León: (aún un poco aturdido por los golpes de DD) ¿qué pasa?

Al Fonso empieza a mover las orejas y a ponerse nervioso.

Al Fonso: vámonos de aquí... ¡ahora!
X-Tremo: ¿por qué? ¿Qué pasa?
Al Fonso: ¡ahora somos nosotros los que estamos rodeados!

Por todas partes empiezan a surgir macutes armados con katanas. En total son unos 20.

Ridli: ¡bullshit! ¡Salgamos cagando leches!

Todos suben al tejado donde están Belit y Konstantin y empiezan a huir. Pocos segundos después, los macutes reaccionan y les persiguen.

León: ¿cómo nos encontrasteis?
Konstantin: ¡ja! Tenemos suficientes contactos en Barnacity como para saber dónde está todo el mundo... (pone cara de enfadado) pero dime: ¿qué cojones estabais haciendo sin mi permiso?
León: ¡espiábamos a Alejo! ¡Y nos hemos enterado de algo gordo!
Konstantin: cuando lleguemos al cuartel general, ya hablaremos... ¡ahora corre, que nos pilla el toro!
DD: pero... ¿qué pasa?
X-Tremo: ¡calla y tira!

Mientras todos corren, Ridli se va girando constantemente para disparar sobre los macutes, los cuales están cantando el himno nacional francés.

Ridli: ¡odio cuando cantan los macutes!

Ridli consigue cargarse a 3, y X-Tremo (con un pistolón) a 2 más (quedan 15). Finalmente llegan a una calle sin salida.

Konstantin: qué típico, un callejón sin salida...
Ridli: ¡mierda, se me ha acabado la munición!
Micro: pues para ser tan grande, tu arma no tiene mucha capacidad...
Ridli: no me vengas con sarcasmos, listillo...
Belit: ¡subid por la escalera de incendios! ¡Yo contendré a los macutes!
X-Tremo: ¿estás segura de que...?
Belit: ¡venga, dáos prisa!
Don Depresor: vaaaleee... ¿dónde está esa escalera?

Ridli agarra a DD de un brazo. Todos suben por la escalera excepto Konstantin.

Al Fonso: no se le puede discutir nada, ¿eh?
Ridli: tú lo has dicho... (suelta a DD) ¡y tú corre, cegato!

Los macutes entran en el callejón.

Konstantin: me quedaré contigo Belit.
Belit: ¿para ayudarme? Tranquilo, no hace falta...
Konstantin: er... ¿estás segura? ¡Que son muchos!
Belit: tú no te muevas de detrás mío...

Belit y los macutes sonríen. Entonces, Belit saca sus dos espadas (las llevaba en la espalda) con un sonoro "SNIKT!!".

Macutes: ¡en garde! ¡A l'ataaaaaaac...! (¡en guardia! ¡Al ataque!)

Belit reacciona y se lanza sobre los macutes. En unos 30 segundos acaba ella solita con todos los macutes, en una pelea que incluye golpes de espada, saltos, brazos y piernas cortados, etc. Al acabar, Belit recupera el aliento de pie en mitad del callejón, rodeada por los cadáveres de los macutes.

Konstantin: ¡jo... joder, Belit!
Belit: (aproximándose a John) ahora ya sabes lo que te pasará si me pillas en un mal día... (sonríe al pasar a su lado)
Konstantin: (hablando para si) ¿por qué me fui de Newcastle?

Cambio de escenario. Una sala de reuniones con una mesa redonda en la que están sentados John, los Desesperados, la Wild Bunch y el Padre Merrin.

Konstantin: ¡¿qué?!
Subtítulos: "Sala de reuniones de la Masía. 6:23 PM".
León: como lo oís, al fenicio le ha dado por comerciar con extraterrestres.
Merrin: ¡y menudos extraterrestres! O mejor dicho, "menudas".
Konstantin: mmmm... mi instinto me dice que dentro de poco habrá jarana en Barnacity.
Belit: ¿a qué te refieres, John?
Konstantin: pues a que no es normal que después de haber arrasado mundos enteros, las sauronitas quieran comerciar en lugar de pelear.... ¿os habéis enterado de qué quieren a cambio?
Al Fonso: no, se ve que aún tienen que decidirlo...
Konstantin: jooooder... esto tiene toda la pinta de ser una trampa.
Don Depresor: hombre, si queréis voy a echar un vistazo y...
Ridli: haznos un favor DD: no hagas nada.
X-Tremo: pero vamos a ver... ¿qué papel tomamos en todo este asunto?
Konstantin: pues... necesitamos ayuda, refuerzos en nuestras filas, ya que tanto Alejo como las sauronitas podrían convertirse en una amenaza mucho mayor de lo que son ahora.
Don Depresor: ¡vale, iré a poner carteles de "se buscan soldados" por Barnacity!
Konstantin: ¡DD, no digas chorradas! Lo que necesitamos es otro tipo de ayuda... la de los mutazoides de las alcantarillas.
Belit: ¿esos? No creo que sea una buena idea; nunca han mostrado simpatía por la Resistencia...
Konstantin: pero tampoco han mostrado hostilidad. Es más: en ocasiones han saboteado operaciones papales. Propongo que mañana vayamos a hacerles una... "visita". ¿Estáis de acuerdo?
Belit: está bieeen...
Ridli: por mi parte sí.
X-Tremo: no problem...
Don Depresor: ¡yo también voy! ¡Me oriento mejor en la oscuridad!
Konstantin: de esto estoy seguro. (pensando) Porque peor...

Cambio de escenario. Alejo y Kiiler Dog van charlando mientras caminan por un pasillo de las torres.

Subtítulos: "Torres Caffre, piso 58. 9:42 PM".
Alejo: hoy ha sido un gran día para Dick...
Killer Dog: santidad, llevo mucho tiempo con usted, pero no acabo de comprender su extrema devoción al escritor Philip K. Dick.
Alejo: ah, Dog... usted desconoce algunas cosas. ¿Sabía que Philip K. Dick fue hace tiempo un agente de la FPF, y que se llamaba Peka Dick?
Killer Dog: algo había oído hablar...
Alejo: pues en efecto. En los 60 le conocí en una fiesta, y supe inmediatamente que él poseía un gran don... sin saberlo, era una divinidad.
Killer Dog: ¿una... divinidad?
Alejo: en efecto. Tenía un aura sagrada que le permitió escribir obras maestras como "Blade Runner". Y cuando murió en 1982 me transmitió su espíritu, ya que yo era su mejor amigo.
Killer Dog: ¿me está diciendo que está poseído por su espíritu?
Alejo: eso mismo. Sin esa ayuda, me habría costado mucho más llegar hasta donde estoy... ¡la cima del mundo! Aunque a la larga, habría llegado solo...
Killer Dog: ya veo... esto... cambiando de tema, quería comentarle algo sobre las sauronitas.
Alejo: ¿de qué se trata?

Llegan a una puerta y Killer Dog la abre. Entran en un despacho.

Killer Dog: hoy he estado investigando sobre ellas, y he encontrado cosas... interesantes, por decirlo de una manera.
Alejo: explíquese.

Dog saca una montaña de papeles de un archivador y las pone sobre la mesa.

Killer Dog: santidad, en esta lista figuran los nombres de las víctimas de las sauronitas, tras haber conquistado cientos de mundos.
Alejo: (perplejo) ¿víctimas? ¿Quiere decir esclavizados?
Killer Dog: no santidad, decapitados y posteriormente empalados.
Alejo: ¡por Dick! ¿Todo eso? (señalando la montaña de papeles)
Killer Dog: no, "eso" es sólo la letra A.
Alejo: ¡por todas las sagradas obras de Philip K. Dick! (se queda pensativo un rato)
Killer Dog: ¿qué sucede santidad?
Alejo: mmm... nada Dog, sólo estaba meditando. Por el momento no se han mostrado hostiles, y parecen tener grandes deseos de comerciar.
Killer Dog: santidad, sólo le pido que tenga cuidado.
Alejo: no se preocupe Dog, lo tendré. Al fin y al cabo soy el Vendedor Eterno... y me he ganado a pulso ese apodo. Buenas noches...
Killer Dog: que descanse, santidad.

Alejo se va de la habitación, y dos fanhunters le escoltan.

Killer Dog: me pregunto si realmente sabe lo que hace... o si está obsesionado con comerciar y no le preocupa nada más... (sale del despacho y se dirige a un interfono) ¿cocinas? ¿Os queda Dog Chewie?
Voz del cocinero: no, lo siento señor. ¿Le da igual una ración de Pedigroo Pal?
Killer Dog: está bien, pero con unas galletas de esas con forma de hueso.
Voz del cocinero: ¡enseguida se lo subimos, señor!

Dog se aparta del interfono y se va en dirección a su habitación.

Killer Dog: ah... galletitas...

Cambio de escenario. Un callejón cualquiera de Barnacity.

Subtítulos: "Ensanche, Barnacity. 17 de Mayo. 11:28 AM".

Los Desesperados y Konstantin se acercan a una alcantarilla y Scott la abre.

Ridli: listo. Pasad a infrarrojos, nenes...

Todos entran en la cloaca.

Don Depresor: joer, aquí huele como en una alcantarilla...
Ridli: es que estamos en una alcantarilla, "Mr. Magoo". ¿A qué esperas que huela? ¿A extracto de jazmín?
Konstantin: venga, id tirando... X-Tremo nos guiará.
Belit: (a X-Tremo) ¿seguro que ese trasto tuyo es fiable?
X-Tremo: ¡por supuesto! Lo hice cuando me sentía como Forja: es una mezcla entre en el radar de Dragon Ball y el de Aliens: el Regreso.
Don Depresor: ¿y por qué tanto radar y tantas armas? Se trata de hablar con los mutazoides, no de exterminarlos, ¿no?
Konstantin: en efecto, DD. Pero... ¿no leíste el periódico de la semana pas...? Nah, olvídalo. Básicamente decía que Trucutrú Biolabs, la empresa que fabrica a los Tintín Macutes, había cometido una cagada mayúscula con su último experimento: un nuevo modelo de macute mucho más fuerte e inteligente. El problema es que querían hacerlo igual de barato que uno normal...
Don Depresor: ¿y qué ocurrió?
Konstantin: se volvieron ultraviolentos e incontrolables, y hasta llegaron a comerse a dos científicos. Por eso les metieron veneno de elefante y los tiraron a las alcantarillas... teóricamente murieron todos, pero la semana pasada encontraron los cadáveres de 5 poceros que habían sido abiertos en canal... pero no con un arma, sino con garras, unas garras enormes.
Belit: John, la prensa suele inventarse muchas cosas; si llevamos armas y radar es por simple precaución.
Konstantin: si, es verdad...
Ridli: ¡vaya tontería, un supermacute devorahombres! Parece sacado de una película barata de Serie-B...

Siguen caminando, y la cámara enfoca a una pared por delante de la cual han pasado. Unos segundos después de que hable Ridli, unos ojos rojos brillan detrás de un agujero en la pared, y desaparecen casi al instante. Después, la cámara enfoca nuevamente al grupo, que entra en una especie de sala, igual de sucia y maloliente que el túnel por el que acaban de pasar.

Konstantin: ¿alguna novedad, X-Tremo?
X-Tremo: nada, todo sereno... demasiado sereno para mí.
Ridli: estad alerta; somos marines, no putos colonos indefensos. Y eso también va por tí, Don Depre... ¿Don Depresor? ¿Dónde estás?
Don Depresor: (desde un extremo de la sala) ¡aquí, Ridli! Me ha parecido oír algo...
Belit: DD, esto no es un juego; ven aquí.

X-Tremo se para en seco.

X-Tremo: el ciego tiene razón, algo se mueve por ahí. (señala a DD)
Konstantin: ¿de qué tamaño?
X-Tremo: (con la cara blanca) esto... no lo sé.
Konstantin: ¿cómo?
X-Tremo: no cabe entero...
Ridli: (reacciona) ¡Don Depresor, sal de ahí cagando hostias!

Lentamente, el macute degenerado aparece tras DD, el cual no se entera.

Don Depresor: ¿por qué, Ridli?
Belit: ¡el... el... el Macute Degenerado!
Don Depresor: ¿ese? ¡Si me lo encuentro le daré así, así, y luego así!

Golpea el aire una y otra vez con su bastón, y cada vez que mueve el brazo hacia atrás golpea al macute degenerado, el cual se va enfureciendo más y más.

Konstantin: ¡aléjate de ahí!
Macute degenerado: ¡ROAAARGH...!

DD se gira lentamente y alza la cabeza. El macute degenerado abre su boca a cinco centímetros de su cara y suelta su aliento.

Don Depresor: (tose) ¡joer, aquí huele peor que en los lavabos de la Masía!

El macute se harta y le arrea tal puñetazo a DD que sale volando y se estrella en la otra punta de la sala.

Konstantin: ¡atacad al macute! ¡Yo me ocuparé de Don Depresor!
Ridli: (cargando su arma) ¡fiesta, nenes!
X-Tremo: ¡hora de actuar como Cíclope! (se pone un visor en los ojos)

La batalla se desarrolla a un ritmo frenético; Belit ataca con sus espadas, Ridli con un arma enorme (distinta a la que llevaba en la persecución en el suburbio), y X-Tremo dispara rayos con su visor, mientras el macute degenerado ruge y ataca con sus enormes zarpas y dientes, al mismo tiempo que se defiende con su cola. En el otro extremo de la sala, John ayuda a DD a levantarse:

Don Depresor: al... ¿alguien ha apuntado la matrícula?
Konstantin: menuda hostia te ha sacudido ese macute degenerado...
Don Depresor: (reaccionando) ¿macute degenerado? ¿Dónde?
Konstantin: er... a unos 10 metros delante de ti.
Don Depresor: ¡yo me lo comoooooo...!

Sale disparado en dirección a la batalla, sacando su bastón de combate.

Konstantin: ¡DD! ¡¿Pero qué haces?!
Don Depresor: ¡nunca hago nada importante en nuestras misiones, ya estoy harto!

DD empieza a pegar al macute degenerado por un costado, mientras los demás siguen atacándole; pero de repente, el macute le mira fijamente.

X-Tremo: ¡DD, cuidado!

El macute abre la boca y encierra a DD dentro, pero no consigue tragárselo porque DD pone el palo atravesado verticalmente.

Don Depresor: ¡si señor, ni Tarzán lo haría mejor!

En unos segundos, el macute se enfurece y mueve la cabeza de un lado para otro, con DD dentro.

Don Depresor: ¡aaaaaah, socorroooooooo...!
Ridli: ¡gracias DD, nos has dado un tiro fácil!

Ridli, Konstantin (que se ha acercado a ellos y va con su pistola) y X-Tremo disparan a la yugular del macute cuando este alza la cabeza, la cual se separa del cuerpo y cae enmedio de una explosión de sangre verde.

Belit: ¿DD? ¿Estás bien?

De pronto, la cabeza cortada del macute se mueve y abre la boca (pues la tenía cerrada). Todos empiezan a retroceder acojonados, pero finalmente aparece DD pringado hasta las cejas.

Don Depresor: (moviéndose y hablando como Ace Ventura) ¡no entréis ahí, bajo ningún concepto!
Ridli: ¡te felicito DD! La primera cosa que haces bien en mucho tiempo...
X-Tremo: shhhh... silencio, el radar detecta algo más.
Konstantin: jooooder... hoy no vamos a tener una mañana tranquila...
X-Tremo: 10 metros, 8 metros, 6 metros... ¡los tenemos casi encima!
Voz de M: ¡exacto!

Una red cae del techo y los atrapa a todos dentro. Después, comienzan a aparecer mutazoides de todos los rincones (unos 30), y del techo se descuelgan tres más; los rodean y les apuntan con sus armas. Al cabo de un momento, se abre un pasillo por el que llega M.

Konstantin: (mientras viene hacia ellos) me siento como Han Solo rodeado de ewoks...
M: ¿qué tenemos aquí? ¡Vaya, agentes papales!
Belit: ¡¿qué?!
Don Depresor: oiga, me parece que se equivoca...
Ridli: ¡somos de la Resistencia, aprendiz de Quasimodo!
M: si, ya, claro, todos vienen con el mismo cuento... (se gira. Respira hondo y vuelve a girarse) ¡os habéis cargado uno de nuestros macutes degenerados! ¿Tenéis idea lo que cuesta domesticarlos?
X-Tremo: je, si ese estaba domesticado, no quiero ni imaginarme cómo será uno salvaje...
Konstantin: ¡nos ha atacado! ¡Sólo nos hemos defendido!
M: y yo me lo creo, por supuesto... ¡estoy seguro de que sóis agentes papales con la misión de capturar un macute degenerado para estudiarlo!
Belit: ¡escucha, so mendrugo! ¿Tenemos pintas de agentes papales, nosotros?
M: (se queda meditando un momento) ahora que lo dices... nunca he visto a una mujer trabajando con los fanhunters. Y de hecho... os parecéis bastante a los Desesperados de la Resistencia...
Don Depresor: (a Ridli) estos mutazoides no son muy listos, ¿verdad?
Ridli: (a DD) más bien... pa mí que son parientes tuyos...
Don Depresor: (a Ridli) ¿ein?
Ridli: (a DD) nada, nada...
M: ¡probadme que sóis ellos!
Ridli: vale tío, vale... ¿qué tal si antes nos sacas de aquí?
M: no hará falta... si eres quien creo, sólo tendré que gritar... ¡SIGOURNEY WEAVER ES UNA ZORRA!

Ridli enloquece y empieza a gritar, al mismo tiempo que su cuerpo exuda ácido, el cual quema las cuerdas de la red en la que están atrapados.

X-Tremo: ¡ouch! ¡Scott, me has quemado el culo!
Ridli: lo siento...

Los cinco se levantan del suelo, y todos los mutazoides les apuntan con cara de pocos amigos.

M: bajad las armas chicos, dicen la verdad (lo hacen). Sólo Ridli Scott podría exudar ácido cuando se insulta a Sigourney Weaver en su presencia...
Don Depresor: anda, pues sí son listos...
Ridli: calla, DD...
M: en ese caso... ¡bienvenidos al Submundo, hogar de los mutazoides! Tú eres John Konstantin, ¿verdad?
Konstantin: exacto.
M: ¿y qué le trae por aquí al líder de la Resistencia? Bueno, charlemos mientras vamos a nuestro hogar... ¡mutazoides, descansad! Yo soy el Mutazoide Mayor, y todos me conocen como "M".

Los 6 comienzan a caminar mientras los mutazoides se dispersan.

Konstantin: pues... "M", hemos bajado aquí porque necesitamos vuestra ayuda.
M: ¿y eso?
Konstantin: Alejo ha decidido ampliar su negocio...

Cambio de escena. Interior de una sala algo más limpia y ordenada que la anterior, pero sigue habiendo roña por todas partes. También hay algo de decoración, como cuadros, trofeos (cabezas de fanhunters y macutes), armarios, etc. Ellos están sentados en una mesa rectangular, con una bombilla sobre sus cabezas como única iluminación (ambiente muy "El Padrino").

Konstantin: ... y tras ese pequeño... "imprevisto" en el Suburbio, decidimos venir a pediros ayuda.
Subtítulos: "Cuartel Mutazoide. 12:18 PM".
M: resumiendo: necesitáis soldados y armas para patearle el culo a Alejo y las sauronitas de una vez por todas, ¿no?
Konstantin: esto... bueno, se podría resumir así.
M: (se queda meditando mientras les mira) ¡joder! ¿Y por qué no habéis bajado aquí antes? Si hay algo que admiramos son las personas como vosotros, que tienen unos cojones como melones y le plantan cara a Alejo.
Belit: entonces... ¿está de acuerdo?
M: señorita... ¡o ellos o nosotros! ¡Que viva la alianza Resistencia-Mutazoides! (extiende la mano a Konstantin)
Konstantin: ¡venga esa mano!

Se estrechan la mano, pero M aprieta demasiado fuerte y John pone una cara de dolor extremo, aunque sin llegar a gritar. Los otros mutazoides que hay en la sala empiezan a vitorear.

M: ¡esto hay que celebrarlo!
X-Tremo: ¡eso, haremos una fiesta!
Don Depresor: ¿podré servir bebidas?
Ridli: por encima de mi cadáver...

Mientras los demás siguen hablando, John se acerca a Belit.

Belit: hay que reconocer que "M" es bastante simpático...
Konstantin: si, muy simpático, pero creo que me ha roto todos los dedos de la mano, ¡ouch!

Cambio de escenario. El espacio sideral. Una nave pequeña de la FPF atraviesa la pantalla y se dirige a un planeta muy lejano.

Subtítulos: "Nave 'Otoga Solo', en ruta al planeta Sauronia. 19:42 PM (hora terrestre)".

Interior de la nave. La cámara hace un travelling desde el punto de vista de la Gusa; atraviesa un par de pasillos hasta llegar a la cabina, donde la recibe Denbrough (que está comiéndose un número de Neck & Cold). Entonces, ese "punto de vista" desaparece.

Cels: hola Gusa... ñam, ñam... cuando lleguemos, no te muevas de la nave, ¿OK?

La Gusa asiente con la cabeza.

Morsa: Denbrough... (mirándolo con cara de asco)
Cels: ¿si?
Morsa: eso es repugnante...
Cels: ¿qué dice? ¡Es una obra maestra! (le da otro mordisco al cómic)
Morsa: sé que me arrepentiré el resto de mi vida por preguntarlo, pero... si es una obra maestra, ¿por qué se lo come?
Cels: porque soy un fanpiro.
Morsa: (salta de la silla) ¡¿un vampiro?! ¡¿De los que chupan la sangre como si fuera horchata?! ¡Atrás, monstruo del averno!
Cels: ¡eh, eh, cálmese! No he dicho "vampiro" con v y m, sino "fanpiro", con f y n.
Morsa: ¿y eso qué se supone que es?
Cels: se trata de una enfermedad mental. Los que la sufrimos, tenemos que estar constantemente devorando subcultura... literalmente (se come el resto del cómic). Pero tranquilo, no es contagiosa...
Morsa: ah, bueno... (se sienta) atento, estamos llegando a Sauronia.
Cels: (tocando botones) conectando sistema de camuflaje...

Exterior de la nave, la cual desaparece como una nave klingon.

Morsa: este es el plan: nos aproximaremos hasta una distancia desde la que podremos teletransportanos a la superfície, y una vez allí, buscaremos el palacio de la reina Klahwa-sel y nos infiltraremos para espiar; naturalmente, durante toda la operación no tiene que vernos nadie.
Cels: ¿y no sería más fácil entrar a saco y sacarles la información a guantazos?
Morsa: ¡Denbrough, por favor! Se nota que nunca ha visto a una sauronita.
Cels: sólo bromeaba... además, se sorprendería de las cosas que he visto en algunas de mis misiones...
Morsa: bueno, bueno... prepárese, que llegamos...

Cels y Morsa se levantan y van al fondo de la nave (con el equipo de espionaje y sus armas), poniéndose de pie sobre unos círculos de colores chillones.

Morsa: bien, ya he introducido las coordenadas, apareceremos en un lugar seguro.
Cels: ¡energía!

Desaparecen enmedio de una nube de colorines. Al momento, reaparecen en un callejón estrecho, sin salida y sin gente alrededor.

Morsa: ¡en marcha!
Cels: pero... ¿dónde estamos?
Morsa: a unos 400 metros del palacio. Habrá que acercarse con sigilo. ¿Está seguro de que lo lleva todo?
Cels: si... llevo el "equipo básico"... (muestra su arma y empieza a caminar)
Morsa: (suspiro) de entre tantos agentes... ¿por qué me ha tenido que tocar con él?

Cambio de escenario. Pantalla oscura, hasta que de repente, un rayo de luz (de un foco) la atraviesa.

Voz de Nando: ¡buenas noches, Barnacity!

Otro foco se enciende, y resulta ser el que lleva Nando en la frente, que aparece en escena (en la cabina central).

Subtítulos: "Masía de Joe Quaid (discoteca). 23:30 PM".
Nando: ¡desde la cabina central de Disco Hellfire, os damos la bienvenida! ¡A partir de este momento, 30.000 watios de sonido se encargarán de que vuestro cerebro se haga pedazos! ¡Bienvenidos al comando central de la cabina del trueno! ¡Preparáos para 40 minutos de sonido Dixkontrol! ¿Dónde estáis, rebeldes? ¡No se os oye!

Comienza a oírse música. Plano general de la discoteca, con cientos de personas bailando como descosidos.

Nando: ¡BAILA O MUERE!

La gente sigue bailando un rato, hasta que la cámara enfoca a Konstantin, X-Tremo y Ridli, que acaban de entrar.

X-Tremo: hacia tiempo que no veía a Nando en su salsa...
Ridli: si, se está empleando a fondo... (a John) por cierto, ¿dónde está Belit?
Konstantin: me ha dicho que ahora bajaba, que estaba puliendo sus espadas.

Llega "M".

M: ¡hola chicos!
Konstantin: esto... hola... (esconde su mano)
M: vosotros os lo montáis a lo grande cuando hacéis fiestas, ¿eh?
X-Tremo: bueno, el mérito es de Nando. El único DJ que aún usa discos de vinilo... toda una leyenda en Barnacity.

Cabina central. Nando coge un micrófono para avisar a DD.

Nando: ¡ahora, Don Depresor! ¡Pon el vídeo!
Voz de Don Depresor: ¡OK, ahí va!

Por una gran pantalla en el centro de la discoteca se ve a Nando acompañado de dos tías en pelotas. La gente estalla en carcajadas.

Nando: (por el micrófono) ¡DD, mamonazo! ¡Ese video no, el otro! (para la música)
Don Depresor: ¡lo siento!
Nando: (por el altavoz) ¡no os riáis, era joven y necesitaba dinero!

Comienza a oirse otra vez la música, y por la pantalla se ven cortes de películas de acción que la acompañan.

M: ¡ja, ja, ja, ja...! ¡El cegato es la bomba!
Konstantin: pobre Nando, siempre le hace alguna putada...
Ridli: ¡bueno John, nos vamos a pegar botes por ahí, que un día es un día!
Konstantin: ¡chao!

Ridli y X-Tremo se van.

M: Johnny, me han dicho que Belit está a punto de bajar. Vaya suerte tienes, cabronazo, qué peazo de tía...
Konstantin: je, je... bueno, algunos nacemos con cierto "don"... (sonríe)
M: seguro que las mujeres te persiguen, ¿eh?
Konstantin: (haciéndose el chulo) ¡buenoooo...! Si te dijera la de tías que me he tirado sólo en esta semana...

Se ponen a reir. Un dedo toca el hombro de John, el cual se gira. La cámara enfoca a Belit arreándole un super-puñetazo a John que lo tira al suelo.

Belit: ¡asqueroso inglés machista y degenerado!

Cabina central. Nando para la música.

Nando: (para si mismo) se va a armar la gorda...

Belit se gira y se va cabreadísima al ascensor. John se levanta medio aturdido y sangrando por la nariz.

Konstantin: ¡Belit, espera! ¡Por favor, espera!

Ella le ignora y sube al ascensor (aprieta el botón "superficie". John, para seguirla, sube por la escalera de emergencia.

M: esto... ¿he dicho algo malo?
X-Tremo: (se le acerca) tranquilo, les pasa a menudo.

Exterior de la masía. Belit ha salido del ascensor y camina por la hierba, mientras John, a unos 10 metros de distancia, la sigue.

Konstantin: ¡cariño, cálmate! ¡No lo decía en serio!
Belit: ¡¿ah, no?! ¡Y tampoco decías en serio que ibas a dejar de fumar, ¿verdad?!
Konstantin: ¡es más difícil de lo que crees!
Belit: ¡no te acerques a mí!
Konstantin: Belit, por el amor de Dios... ¡cálmate un poco!
Belit: ¡y no me digas que me calme!
Konstantin: ¡sabes de sobras que lo que he dicho no es cierto!

Belit se para, abre la puerta del garaje y se gira.

Belit: ¿quieres que diga lo que pienso de ti? ¿Eh, lo quieres?

Aquí, John y Belit hablan al mismo tiempo (como en Luz de Luna).

Belit: ¡eres un cerdo, un puto machista, un promiscuo del demonio...! ¡Un gilipollas que no sabe ni cómo cojones ha llegado a ser líder de la Resistencia! ¡Ojalá te pudras en el infierno! ¡No quiero verte nunca más!
Konstantin: ¿ah, sí? ¡y tú eres una feminista chillona, tarada, reprimida y que va presumiendo por ahí de ser la mejor con la espada! ¡Búscate a otro "primo" que esté tan loco como tú! ¡No quiero verte nunca más!

Belit se mete en el garaje y da un tremendo portazo con el que se cae el pomo. Cambio a la discoteca.

Don Depresor: ¿quién crees que habrá ganado?
Nando: ahora lo sabremos...

Entra John refunfuñando, y se sienta en un rincón. Ridli sonríe.

Ridli: mis 6 talegos, por favor...
X-Tremo: tendría que haberlo supuesto... (saca el dinero y le paga a Ridli)